부모님 만남이 힘들 때, 대화 시간과 경계 정하는 법

부모님을 만나고 돌아오는 길에 이상하게 기운이 하나도 남지 않을 때가 있습니다. 싸운 것도 아니고 큰일이 있었던 것도 아닌데 두세 시간 이야기를 듣고 나면 머리가 무겁고 집에 돌아가 아무것도 하고 싶지 않습니다.

저도 부모님과 만나는 시간을 소중하게 생각하면서도 만남 자체가 부담스러워질 때가 있었습니다. 특히 내가 잘 모르는 사람 이야기, 텔레비전에서 본 사건, 다른 가족에 대한 부정적인 이야기까지 한 사람이 계속 이야기하면 듣는 사람은 생각보다 빨리 지칩니다.

문제는 부모님이 싫어서가 아닙니다. 부모님을 계속 만나기 위해서라도 자녀에게는 적당한 대화 시간과 경계가 필요합니다.

1. 부모님을 만나고 유난히 지치는 이유부터 확인했습니다

대화가 아니라 오랫동안 듣기만 하고 있었습니다

처음에는 부모님이 이야기하고 싶으신가 보다 생각했습니다.

그런데 자세히 생각해 보니 제가 힘든 이유는 이야기의 내용만이 아니었습니다. 부모님은 계속 이야기하고 저는 거의 듣기만 하는 구조가 반복되고 있었습니다.

20분, 30분이면 괜찮을 수 있습니다. 하지만 관심도 없는 사람의 여행 이야기나 텔레비전에서 본 이야기를 한 시간 넘게 듣고, 그 뒤에는 친척이나 가족에 대한 불만까지 이어지면 만나기 전부터 부담스러워집니다.

부모님을 사랑하는 마음과 부모님의 모든 이야기를 끝까지 들어줘야 한다는 것은 다른 문제였습니다.

부정적인 이야기는 듣는 사람의 감정에도 영향을 줍니다

누군가의 흉이나 걱정, 불만을 오랫동안 듣다 보면 저도 모르게 마음이 무거워졌습니다.

특히 가족 이야기라면 더욱 그렇습니다. 한쪽 이야기를 계속 듣다 보면 내가 해결해야 할 것 같은 마음까지 생겼습니다.

그래서 어느 순간부터는 부모님이 어떤 이야기를 하는지보다 내가 어떤 이야기를 어디까지 들을 것인지 정하는 것이 필요하다는 생각을 하게 됐습니다.

2. 만나는 시간을 먼저 정하니 부담이 줄었습니다

처음부터 머무는 시간을 알려드렸습니다

예전에는 부모님 집에 가면 언제 나와야 할지 애매했습니다.

그래서 요즘은 만나기 전에 시간을 정하는 방법이 훨씬 편하다는 것을 알게 됐습니다.

예를 들어 이렇게 말할 수 있습니다.

“엄마, 오늘은 점심 먹고 두 시간 정도 있다가 갈게.”

“오늘 오후에 일정이 있어서 4시쯤에는 나가야 해.”

중요한 것은 부모님의 이야기가 길어졌을 때 갑자기 자리를 박차고 일어나는 것이 아니라 만나기 전부터 종료 시간을 알려주는 것입니다.

그러면 부모님도 예상할 수 있고 자녀도 마음속으로 끝나는 시간을 알고 있기 때문에 훨씬 덜 지칩니다.

오래 만나는 것보다 편안하게 자주 만나는 방법도 있습니다

한 번 갈 때마다 세 시간, 네 시간씩 있어야 효도하는 것은 아닙니다.

오히려 긴 만남 때문에 자녀가 지쳐서 부모님을 피하게 된다면 좋은 방법이라고 보기 어렵습니다.

한 달에 두 번 만난다면 한 번에 두 시간 정도만 만나거나, 식사를 함께하고 산책을 한 뒤 헤어지는 식으로 만남의 틀을 만드는 것도 방법입니다.

3. 듣기 힘든 이야기는 자연스럽게 끊는 연습을 했습니다

주제를 바꾸는 것도 무례한 행동은 아닙니다

예전에는 부모님이 말씀하시면 끝날 때까지 들어야 한다고 생각했습니다.

하지만 이제는 같은 이야기가 너무 길어지면 중간에 다른 주제로 바꾸려고 합니다.

“엄마, 그런데 지난번 병원 다녀온 건 괜찮았어?”

“그 이야기는 알겠어. 그런데 요즘 잠은 잘 자?”

“우리 밥 먹으면서 다른 이야기도 해보자.”

처음에는 이런 말을 하는 것이 죄송했습니다.

하지만 몇 번 해보니 꼭 모든 이야기를 끝까지 들어야 하는 것은 아니라는 것을 알게 됐습니다.

가족 험담에는 편을 들지 않았습니다

다른 가족에 대한 부정적인 이야기는 더욱 조심할 필요가 있습니다.

한쪽 편을 들어주면 이야기가 더 길어지고 나중에는 자녀가 가족 문제의 중간에 서게 될 수도 있습니다.

저는 이런 상황에서는 가능한 한 판단하지 않는 식으로 대화를 끝내는 편이 편했습니다.

“그런 일이 있었구나. 속상했겠네.”

여기까지만 말하고 누가 옳고 그른지는 판단하지 않는 것입니다.

공감하는 것과 같이 화를 내주는 것은 다릅니다.

4. 부모님의 외로움까지 자녀 혼자 해결하려 하지 않았습니다

부모님이 이야기를 많이 하는 이유 중에는 사람을 만나거나 이야기할 기회가 부족하기 때문인 경우도 있습니다.

그렇다고 자녀가 부모님의 모든 사회적 관계를 대신할 수는 없습니다.

부모님에게 취미 모임, 복지관 프로그램, 친구 모임, 종교활동, 산책 모임 등 다른 사람을 만날 기회가 있다면 자연스럽게 권해볼 수 있습니다.

“엄마, 나한테 이야기하는 것도 좋지만 엄마 또래 사람들이랑 이야기하면 더 재미있지 않을까?”

처음부터 적극적으로 참여하시지는 않더라도 자녀와의 만남 외에 다른 생활이 생기면 부모님의 관심이 자녀 한 사람에게만 집중되는 것을 조금 줄일 수 있습니다.

부모님과 만날 때 제가 정한 기준

상황제가 정한 방법

이야기가 너무 길어질 때	다른 주제로 자연스럽게 전환하기
가족 험담이 시작될 때	판단하거나 편들지 않기
만남이 길어질 때	만나기 전에 종료 시간 알려주기
같은 말을 반복할 때	한 번 공감한 뒤 다른 활동 제안하기
만난 뒤 너무 지칠 때	다음 만남 시간 조금 줄이기
부모님이 외로워할 때	자녀 외의 사회활동 찾아보기

부모님을 만나기 전 확인하는 체크리스트

□ 오늘 몇 시까지 함께 있을지 정했는가

□ 내가 힘들어하는 대화 주제를 알고 있는가

□ 모든 이야기에 대답해야 한다고 생각하지 않는가

□ 가족 문제의 중간에서 해결사 역할을 하고 있지는 않은가

□ 부모님과 식사·산책 등 대화 이외의 활동을 함께할 수 있는가

□ 만난 뒤 나에게 회복할 시간을 줄 수 있는가

이 가운데 두세 가지라도 지키기 시작하면 부모님을 만나는 일이 조금 덜 부담스러워질 수 있습니다.

자주 묻는 질문

부모님 말씀을 끊으면 불효 아닌가요?

부모님의 말을 무시하는 것과 대화의 범위를 조절하는 것은 다릅니다. 내가 감당하기 어려울 정도로 지친다면 오히려 적절한 시간과 범위를 정하는 것이 장기적으로 관계를 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.

만나는 횟수를 줄여도 괜찮을까요?

횟수보다 중요한 것은 만날 때 서로 감당할 수 있는 관계를 만드는 것입니다. 긴 만남 때문에 스트레스가 심하다면 시간을 줄이거나 만남 방식을 바꿔보는 방법도 있습니다.

부모님이 계속 다른 가족 흉을 보면 어떻게 해야 하나요?

사건의 옳고 그름을 판단하기보다 감정만 짧게 받아주는 방법이 좋습니다. “속상했겠네” 정도로 듣고 다른 주제로 넘어가면 자녀가 가족 갈등에 깊숙이 들어가는 것을 줄일 수 있습니다.

마무리

부모님과 거리를 조절한다고 해서 부모님을 사랑하지 않는 것은 아닙니다.

저에게 가장 필요했던 생각은 부모님을 돌보는 것과 부모님의 모든 감정을 받아주는 것은 다르다는 것이었습니다.

부모님의 이야기를 들어드릴 수 있습니다. 함께 식사를 할 수도 있고 필요한 일을 도와드릴 수도 있습니다.

하지만 내가 지쳐버릴 때까지 모든 이야기를 듣고 모든 감정을 책임질 필요는 없습니다.

부모님과 오래 관계를 이어가기 위해서는 무조건 참는 것보다 만나는 시간, 대화의 범위, 내가 할 수 있는 역할을 조금씩 정해가는 것이 오히려 현실적인 방법입니다.